自分が好きか

家族が寝て1人で最果タヒの本を読んでたら

センチメンタルな気分になった。

インスタにあがっていた最果タヒの詩が気にって

本屋にすぐ行ってきた。

愛をうたっているのは元から苦手。

歌の歌詞も臭いのは苦手。

だけど、なんか自分でこれが私の人生の支えの本ですみたいなのは欲しくて、

買ったみた。

やっぱり詩集はちょっと苦手だけど、

ゆっくり読みたい。

読みながら久しぶりにネイルを塗って

久しぶりすぎて、もっと下手になってたけど

なんだかそんな自分はわりと好きかもって思った。

昔の私ちょっと天邪鬼ですみたいな自分は恥ずかしくて、

もうそんな人になりたくはない。

素直に知らないことは知らないとか

自分の好きなものがはっきり言える人になりたい。

流行りばっかり追っかけてないで、

好きなものがあったり

映画や読書、アートやデザインをみたい。

そして、そういったものをインプットしてるの自分に酔った人にはなりたくない。

自分に酔った人にはなりたくないけど、

背伸びしない自分を好きになりたい。

今の私は流行り気にしたり

自分の心にいいわけしたり、

自分が好きじゃない。

今日ネイルを塗ってみたいに

自分を好きになりたい。

そんな事を深夜に1人で思った。